Rhétorique carnivore

Epilogue de merde

Kylord: l'interview exclusive

C’est avec une joie non dissimulée et les canons reluisants d’Hudson Desert Eagles pointés sur nos tempes en sueur que nous avons rencontré le célébrissime tenancier et chroniqueur de www.mondedemerde.net, seul véritable webzine garant de la préservation du journalisme total, pour une interview exclusive. Peu de temps après avoir contacté le service des relations publiques de la MdM Corp, nous fûmes kidnappés et cagoulés par une troupe de mercenaires masqués qui, après 72 heures de transport en deltaplane, nous conduisirent en un lieu tenu secret d’un pays inconnu d’une contrée lointaine.

 
Après plusieurs heures d’intimidation et de menaces impliquant l’ablation de nos parties génitales et l’écoute forcée de l’intégral des Bee Gees, on nous retira finalement nos cagoules. Nous pûmes (c’est un verbe ça ? (NDK : moi j’aurais mis « nous pûtes » mais bon)) alors reprendre nos esprits et faire un état des lieux. Nous nous trouvions perdus dans une clairière déserte d’un bois lugubre, par une nuit glaciale où l’air semblait plus pesant que cette introduction, assis à une table en ébène austère, face à l’homme que nous avions si longtemps cherché et enfin trouvé. Il était bien là, face à nous, lui aussi fraichement décagoulé et toujours ligoté à sa chaise. Apparemment, toutes les précautions visant à maintenir cet entretien secret avaient été prises par une autorité plus suprême encore…


Perdus, seuls, apeurés,  ils ne nous avaient été laissés d’autres alternatives que d’interroger, aussi humbles et minuscules que nous pouvions nous sentir en présence de LA référence du net, ce prodigieux journaliste, j’ai nommé Kylord.

 

 

Mike : Tin mais c’est quoi ce bordel ?

Kylord : J’allais vous poser la même question. C’est vrai qu’en l’instant, ça pourrait paraître une question essentielle. Pourquoi sommes nous ligotés là dans cette pénombre, pouvant seulement parler ? Serait ce un plan des forces du mal ? Serait ce une métaphore de la vie, nous trouvant là comme des cons sans pouvoir rien faire à part débiter des conneries ? Hé ben moi tout ça, ça me fait giga réfléchir.


Kangoo : Bon ben puisqu’on est là, on va faire une interview. Mais attention hein, ne nous raconte pas de pipeau, c’est pas notre première interview !

Kylord : Ah ok on se tutoie ! Très bien. Je vais t’en donner du scoop pour ta feuille de chou.


Kangoo : Alors tout d’abord, pourquoi avoir créé le site Monde de Merde ?

Kylord : Pourquoi pourquoi pourquoi…. C’est à n’y rien comprendre, n’est ce pas ? En fait c’est simple. Il s’agissait de faire naître un courant alternatif, mais sans aucun rapport avec AC DC. Il s’agissait de donner l’impulsion vers une aspiration complètement nouvelle de journalisme total où tout serait matière à être commenté sans le poids omniprésent du symbole permanent. Le buzz n’est pas un critère en soi et c’est là que c’est très très très fort (oui je suis surpuissant). Mais en même temps, et c’est là que je dis bonjour les contradictions - salut ! -, il s’agissait de faire de ce mouvement journalistique un mouvement très humain donc très imparfait (l’excuse toute trouvée pour accumuler les approximations, les propos ridicules, et les remarques pas du tout constructives). Où on donnerait la place à l’ignorance, la fainéantise et toutes ces choses. Enfin un véritable espace pour tous !


Mike : Mais c’est complètement con comme raison !

Kylord : Pas faux. En fait c’est pas l’unique raison. Y’en a une autre mais elle est encore plus chiante. En règle générale, quand je la raconte à ma lampe halogène, elle claque. Disons que la première raison était pas si mal dans le fond même si le sens profond est difficilement perceptible.

 
Kangoo : En effet c’est pas si mal finalement. Depuis combien de temps MdM hante-t-il la toile ?

Kylord : Depuis décembre 2004. Je ne sais pas quel évènement tragique a pu enfanté ce projet dans les têtes des (ir)responsables, mais ça devait être quelque chose de pas net.


Mike : Mais c’est une vraie réussite. Une autre question nous taraude et elle va surement te sembler bien naïve mais… pourquoi vous êtes vous fait chier à programmer intégralement ce site au lieu d’adopter une démarche beaucoup moins fatigante comme le blog ?

Kylord : Parce que tout refaire à zéro avec nos petites mains, c’est comme la satisfaction du paysan qui travaille sa terre, du menuisier qui conçoit son meuble, du cordonnier qui fabrique ses souliers. La fierté de l’artisan qui arrive au bout de son calvaire. C’est aussi une perte de temps considérable et c’est donc un pied de nez chafouin à notre société productiviste.


Non, plus sérieusement, c’était avant tout pour avoir la maîtrise totale du site et pouvoir intégrer tous les messages idiots qu’on voulait n’importe où, au sein même du code. Il en va ainsi des messages d’erreur qui donnent une identité forte au projet MdM ; ce qui permet d’opérer un placement sur les marchés conforme à nos attentes. Hmm.. pardon, ça m’a échappé, je voulais pas devenir vulgaire.


Kangoo : En janvier dernier, MdM est passé en phase 2 avec un nouveau design et de nouvelles fonctionnalités qui ont révolutionnés la bulle Internet. Est-ce qu’on est en droit de s’attendre à une nouvelle avancée technologique l’année prochaine ?

Kylord : Fondamentalement, non. C’est un des principes fondateurs de MdM : on est rien en droit d’attendre. La seule qu’on puisse attendre, c’est des choses inattendues, mais bon si on les attendait, elles seraient attendues, donc ce que je dis n’a aucun sens.


Pour ce qui est des avancées technologiques, je ne sais pas s’il est concevable d’imaginer à nouveau une telle révolution telle que l’a été le passage en v2. C’était un travail démentiel surtout quand on considère la difficulté de tenir un projet de bout en bout quand on y consacre 2 minutes par semaine. Un vrai défi.
Mais les cerveaux torturés de notre bureau d’études pensent sans cesse à lancer des idées novatrices, et même s’il n’y aura pas de révolution très prochainement, de nouvelles fonctionnalités vont voire le jour.


Je vais même vous donner un scoop en totale exclusivité (vous m’êtes sympathique) : un projet sous le nom de code « la communauté merdique » est en cours de développement. YouTube et DailyMotion n’ont qu’à bien se tenir. Pour le nom, on n’est pas encore trop sûr,  je me demande si c’est pas un peu connoté.

 
Mike : Un petit peu quand même. Mais pour créer une communauté il faut des gens… As-tu une idée du nombre de lecteurs qui fréquentent MdM ?

Kylord : Précisément. Ils sont 24. Je remercie d’ailleurs mon chat pour ses très fréquentes visites. C’est un lecteur très assidu bien que sa façon de consulter MdM reste tout à fait troublante.


Kangoo : Là j’ai envie de te dire menteur.

Kylord : C’est vrai , je peux difficilement garder mon aplomb en vous donnant de chiffres aussi invraisemblables. Le nombre de visites cumulées par jour atteint en réalité  approximativement le total de 550 000 les jours pairs, et de 900 000 les jours impairs (une différence qu’on doit sûrement aux mouvements des astres) . Ce sont des chiffres modestes mais tout à fait conforme à nos calculs économiques.


Ah au fait,  je trouve que c’est trop génial que Britney Spears et Paris Hilton soient devenus copines !!!


Mike : Tu as bien raison. Au fait, qu’est ce que ça veut bien vouloir dire : Monde de merde ?

Kylord : Ca veut tout dire.

Kangoo : T’en penses quoi de nos questions ? Elles font pros ?

Kylord : Bah poser cette question après 10 questions, ça vous fait complètement vous casser la gueule en matière de professionnalisme. Faudrait au moins genre attendre 50 questions ! Je sais, c’est un boulot de ouf malade, mais c’est ça si vous voulez bouffer des trucs meilleurs un jour. Mais bon, pour des gens ligotés, vous en sortez pas mal je dois dire. C’est pas comme si vous aviez eu tout le temps de préparer cette interview tranquillement devant un bureau.
 

Mike : Ah ben oui c’est de la totale impro. Tu penses qu’on va devenir célèbres ? Parce qu’en vérité, si on fait ce métier c’est pour niquer des gonzesses. Mais pour l’instant c’est pas très concluant.

Kylord : Si un jour on vous déligote, qui sait ce qui peut arriver ? Peut être que la publication de cette interview exclusive sera le début d’une orgie inimaginable.


Kangoo : C’est gentil de nous encourager comme ça. Attention on a bien dit gentil, pas homosexuel.

Kylord : Et quand même bien même je serai homosexuel, je vois pas ce que ça changerait.

 
Mike : Bon, revenons à nos mouflons et parlons de toi, de l’homme, de l’être qui se cache derrière ce pseudo inspiré, qui es-tu réellement ?

Kylord : A vrai dire, je cherche encore. J’ai monté le mont Sinai à la quète de l’illumination divine, j’ai parcouru les terres arides du Sahara pour me défaire des basses pensées matérialistes, j’ai affronté le froid rugueux de Sibérie (ça c’était juste pour le fun)... Bon ok en réalité, je suis juste aller faire un tour au parc. Bah c’était pas très concluant et voilà, je ne sais toujours pas qui je suis. J’ai grave les boules.


Kangoo : Et qui est Drolyk alors ?

Kylord : C’est le côté obscur de la force. Le vice. Le kikoolol qui sommeille en moi (oui ça va très loin). Bizarrement, j’ ai l’impression de mieux connaître ce crétin que moi même alors que de toute évidence c’est l’agent d’une force démoniaque. Pourtant, lui, c’est moi ?!…


Ca m’a l’air d’un bordel…


Mike : Hormis les sites pornographiques et ce bogle, quels sont les sites que tu fréquentes le plus ?

Kylord : Sans déconner, il existe d’autres sites ? la vache, c’est encore plus balaise que je pensais l’Internet.


Kangoo : Quelle est la capitale du Dakota ?

Kylord : Le dakota du sud ou le dakota du nord ? faut être précis dans les questions. Enfin je sais pas ni pour l’un ni pour l’autre, c’est là où on voit que niveau géographie, chui un peu djeuste. Pour un  journaliste qui a parcouru le monde, ça la fout mal.

 
Mike : Ah ah on t’as bien feinté !  Tu l’as pas vu venir celle là. On en est hyper fier, on l’a vachement bossé.

Kylord : Oh tu sais j’aurais pu regarder sur internet (depuis tout à l’heure j’ai découvert plein de nouveaux sites ,c’est vraiment fou internet olala !) et faire genre que je savais. Mais je préfère autant passer pour un abruti, fidèle à moi même. En plus j’étais sur que ça allait vous faire plaisir. C’est tout moi ça, un vrai cœur d’artichaut.

Kangoo : Je te rappelle qu’on est ligoté en pleine forêt… je sais que les décors sont minables et qu’on manque de budget mais tu pourrais jouer le jeu… Pense aux lecteurs !

Kylord : Hmmmmon a qu'à dire que j'ai un pda connecté par satellite et que je surfe avec un stylet dans la bouche...


Mike : Trêve de plaisanterie, pourrais-tu nous dire où on est exactement et pourquoi il y a un nain unijambiste habillé en tyrolien assis à côté de toi ?

Kylord : C’est mon ami imaginaire et si tu le vois aussi c’est que tu es complètement cinglé mon pauvre vieux. Sinon, nous sommes actuellement dans les tréfonds de la conscience ; ce qui explique toute cette poussière et ces taches de sang.


Bon ok, on est dans la cave de la rédaction en fait. Et les taches de sang euuuuuhh, c’est pas du sang en fait ! haha ! je t’ai bien eu !


Kangoo : C’est incroyable tout ce qu’MdM est capable de mettre en œuvre. Ca fait limite un peu peur. (Putain fait gaffe à ce que tu dis… on est censé être en pleine forêt je te le rappelle)

Kylord : Je le dois à une équipe démentielle qui travaille jour et nuit pour assouvir mes envies de pouvoir et mon désir de puissance (rien à voir avec les taches de sang. En plus c’est pas du sang haha ! suis je bête !).( bon vous rattrapez le coup comme vous pouvez ? super les mecs ! vous êtes géniaux !)

 
Mike : Dis-nous, au final cette mise en scène, c’était pas un prétexte pour nous foutre les jetons car on a omis de parler d’MdM au Blog Show ?

Kylord : Complètement. Plutôt que de rien dire pendant 10s, tu aurais pu saisir cette occasion rêvée de défendre une cause profonde, de parler au blog show d’un site qui n’était pas du tout un blog (même si beaucoup de jeunes âmes insouciantes le croient) : Monde de merde. Tu aurais été complètement rebelle et anticonformiste (classe), ta grossièreté soudaine – monde de merde, allons donc ! -  aurait suscité la curiosité (classe), les filles auraient arraché ta super veste (moins classe mais classe quand même).

 
Kangoo : C’est marrant que tu dises ça parce que justement on en parlait l’autre jour et… c’est quoi ce bruit ? Merde qu’est-ce que tu dis ? ATTEND C’EST CON JUSTEMENT ON AVAIT GARDE LA MEILLEURE QUESTION POUR LA F…


Malheureusement, le bruit assourdissant des rotors de l’hélicoptère qui atterrissait soudainement dans la clairière nous empêcha de poser notre dernière question.


Et c’est bien dommage car c’était certainement la seule susceptible de vous intéresser. Nous avions grave les boules. D’une part de voir s’abréger une rencontre aussi unique, et d’autre part de réaliser que l’on nous avait abandonné en pleine forêt sans aucun moyen de survie.


La peur monta irrémédiablement en nous et très vite nous fûmes confronter au choix tragique et bestial du cannibalisme. En fait j’ai la flemme d’écrire la fin de cette histoire… on a qu’à dire que Super Bâtard passa par là et nous ramena chez nous.

Dossier Scientifique : Le caca

Selon Wikipédia, l’étymologie du mot caca nous vient du grec ancien κακά, kaká (« les mauvaises choses ») qui est le neutre pluriel de κακός, kakos, adjectif signifiant « mauvais », « mal » (aucun rapport avec l’avant-centre brésilien). Cette définition nous montre bien que la diabolisation du caca date de longtemps avant Jésus Christ. Il n’est donc pas étonnant de constater que cette vision dépréciative du caca demeure aujourd’hui encore aussi profondément ancrée dans notre subconscient d’occidentaux dénaturés.

Pour trouver une définition plus emprise de sens, il nous faut subroger le terme impopulaire par son appellation froide et austère : excrément. Là encore, une définition succincte et réductrice est offerte : « 1. Matière solide ou fluide qui sort du corps de l’homme ou des animaux par l’effet d’une évacuation naturelle (Figuré). 2. Et par mépris ».

Comme si le caca se résumait à de la « matière », produit d’une « évacuation naturelle », une belle image déresponsabilisante pour l’homme qui « méprise » le fruit de ses entrailles. Mais depuis la nuit des temps, l’homme fait caca, et son caca a toujours eu un rôle à jouer. Et si Dieu a fait l’homme à son image, alors à Dieu aussi il arrive de s’enfermer 40 minutes dans les waters pour lire une bande dessinée et faire un bon gros caca.

Outre le besoin inderrogeable à l’homme de faire caca en respect des lois de la poussée d’Archimède, il réside dans la pratique de la défécation, un moyen de retrouver un équilibre, une sensation de bien être qui est parfois troublée par une alimentation trop riche ou un stress trop intense.

Kad olivier faire caca
envoyé par cassius974

Oui, n’ayons plus honte de l’avouer, faire caca c’est agréable.

Mais encore faut-il savoir comment bien faire caca.

Tout les ethnologues et naturalistes s’accordent à dire que le caca a eu, de tout temps et pour chaque espèce, des fonctions sociales et des utilités guerrières, même chez l’être humain.

Le meilleur exemple, après les chiens qui reniflent le caca de leurs pairs en quête de vérité profonde, est celui de la diarrhée foudroyante. Cette particularité chez l’homme, comme chez l’animal, de se retrouver victime d’une soudaine et malvenue furieuse envie de chier en spray, sous l’effet du stress ou de l’émoi intense, n’est pas un sadique complot de dame nature. Il s’agit là d’un redoutable et naturel mécanisme de défense, cadeau providentiel de l’évolution des espèces.

 

Même si la médecine moderne répugne ces pratiques inconfortables, il est possible d’apprendre beaucoup de choses sur la santé physique et psychologique d’un être humain en regardant ses selles. On appelle ça la coproculture, mais ça bien sur, tout le monde s’en fout. En revanche, le Caca Blues est une autre forme d’analyse mettant en lumière les liens étroits entre son caca et sa personnalité, comme l’explique le site www.tasante.com.

Une  fausse idée très répandue chez l’homme est de croire que le caca c’est du 100% naturel puisque ça sort de son cul. Grossière erreur ! Le corps humain est une véritable usine chimique très nocive pour l’environnement. Outre le méthane troueur de couche d’ozone présent en forte concentration dans nos pets, le caca regorge lui aussi d’enzymes et de bactéries très agressives pour l’environnement. C’est pour cette raison que la plupart des animaux qui ne sont pas trop cons, enterrent leur caca après avoir déféqué, afin d’en faciliter le recyclage par mère nature.

Laisser trainer son caca c’est pas du tout écolo, c’est pourquoi il est important de savoir comment faire caca tout en respectant l'environnement.

Il n’est pas contradictoire de personnaliser son lieu favori pour faire caca. Par exemple, si on aime l’informatique comme Kangoo, il est possible de faire caca dans son PC.

Je ne peux en parler sans mettre un lien, mais je vous en prie ne cliquez pas dessus, c’est ignoble, c’est malsain, c’est de la merde comme les jeux de mots de DJ-Lobos.

Le caca est un concept métaphorique présent dans la quasi-totalité des cultures. Il qualifie généralement ce qui n’a aucune valeur, ce qui est dégradant, ce qui se rapproche le plus du déchet dans la justification de son existence. Par exemple, « J’aime bien ce blog en général mais cet article c’est vraiment de la merde », ou bien « l’intolérance c’est comme le racisme, c’est du caca ».

 
La surconsommation, le capitalisme, le libéralisme, le lavage de cerveau mercantile, sont les plus grandes cibles des allégations populaires utilisant le caca comme superlatif.

Petit caca noel
envoyé par sophielle

Un autre usage linguistique du caca fut employé par un botaniste en manque d’inspiration surement, baptisant le Sterculia foetida : L’Arbre Caca en raison de ses petites fleurs malodorantes.

Le plus grand paradoxe de l’espèce humaine est certainement son attitude contradictoire en ce qui concerne le caca. Car si l’homme cherche à s’en débarrasser quotidiennement et lui accorde une connotation négative dans son parler, il en consomme et en redemande sans cesse. De l’achat superflu de gadgets inutiles, aux heures perdues à contempler TF1, il en vient tout de même à lui donner une valeur inestimable si tant est que l’excrément soit produit par quelqu’un de valeur à ses yeux. Usant d’un subterfuge dont il devint lui-même la victime pour se donner bonne conscience, un être humain a acquis, pour un prix exorbitant, la sculpture du premier caca de la fille de Tom Cruise et Katie Holmes. Bien sur, le seul moyen de justifier une transaction aussi dégradante, fut de déclarer solennellement que les bénéfices iraient à une organisation humanitaire. Ainsi le caca se libère de son image de paria pour devenir source de bonheur et de solidarité. Peut-être même que ce caca sauvera une vie, voir plusieurs. Ce qui nous prouvera bien que Dieu existe et qu’il a un sens de l’humour déplorable.

En évitant de mentionner de nouveau ce footballeur bien connu en France (car il n’a pas choisi de s’appeler Kaka le pauvre), nous ne pouvions parler de caca sans faire une allusion à ce groupe de rock suisse, feu Explosion de Caca.

Forcé de conclure, ce n’était pas prévu, j’avais encore plein de choses formidables à vous dire sur le caca mais me voilà trahi par les miens. Je voulais vous parler du site www.lecaca.fr pour illustrer le point le plus brillant de mon exposé. Mais c’est trop tard, mon temps de parole est écoulé, on plébiscite une conclusion.

En voilà une bonne idée de cadeau !

La Saint-Valentin approche à grands pas, et si vous ne faites pas parti de cette race de gens en marge qui boycotteront cette célébration mercantile en commandant pizzas et cannettes de bière pour jouer à la Wii après avoir soutenu Eric à l’inventeur de l’année sur M6, il vous faudra offrir un cadeau à votre moitié tant aimée.

 

Bien évidemment, les moins originaux d’entre vous se rabattront sur les traditionnels colliers de perles, bouquets de roses, restaurants chics  et autres bijoux boule verge de circonstance… mais je vous le dit très honnêtement, quelle ringardise !

 

Pourquoi ne pas surprendre votre partenaire de chambrée avec un vrai cadeau original, une petite touche de fantaisie, une surprise agréable qui saura, mieux que tout gadget sexuel, dire "je t’aime" à l’élu(e) de vos phéromones…

 

 

…Pourquoi ne pas offrir le tome 2 des aventures de Harley et Davidson : La Pension Redford ?




 
Réalisé par Adrien K. Seltzer (au scénario), Ullcer (au dessin et à la couleur) et Éric Dérian (à la couleur), cet exceptionnel album de bande dessinée saura surprendre, ravir et émoustiller votre ami(e) fidèle, et par là même, intensifier à son paroxysme l’union merveilleux de votre couple.

 

Car les aventures de Harley et Davidson, c’est du suspense, de l’action, de l’humour, des cyclistes, qui font du cyclymse, des meurtres, un serial killer, de la violence payante (environ 13€), des explosions, des histoires de cul, Robert Redford, des références cinématographiques et des bons gags. Tout ça dans un album déjà culte, en voilà une bonne idée de cadeau quand même !

 

 

Mais je ne t’oublie pas pauvre célibataire au cœur brisé qui se voit déjà ruminer sur sa condition d’âme en peine toute la soirée. Toi aussi, achète cet album et passe une bonne soirée avec tes nouveaux héros préférés. Car tu as, toi aussi, droit au bonheur !