On vient de m'offrir un T-shirt !

 Mais c'est trop bête ! Je ne parle pas anglais...

 

"Les T-shirts sont des modèles homme unis, disponibles en noir ou en jaune comme ci-dessous, et le secret se monnaye £15 (22 €) Outre-Manche. [Harry Potter Enlightenment Project]" (source: Gizmodo)

Transformers : relecture d’un chef-d’œuvre postmoderne (ou Libé et moi, chronique cyclique d’un acharnement sans borne)

Mercredi 25 juillet est sorti dans les salles obscures le « nouveau jouet » de Steven Spielberg et Michael Bay : Transformers (que j’ai eu l’honneur et le privilège de voir en avant première au Grand Rex).

Quand je dis que j’ai eu l’honneur et le privilège de le voir au Grand Rex, c’est un effet de style bloguesque bien évidement formulé dans le but d’installer un climat d’exception au simple fait que je suis allé au Grand Rex mardi soir et que j’ai payé ma place comme tout le monde.

Au retour, je me suis empressé d’aller lire l’article des ecrans.fr (de Libération) dans le but d’assouvir ma soif d’objectivité critique à la source même de l’élite intellectuelle Française. Je fus cependant très surpris de constater que Sébastien Delahaye, (son auteur cloné du cadavre putréfié de Bruno Icher qui s’est lui-même suicidé après avoir vu Tenacious D and the Pick of Destiny) n’avait semble t-il pas mesuré la réelle profondeur scénaristique du film.

Bien évidemment trop modeste pour oser démentir un journaliste de Libé, je vais tenter néanmoins d’apporter une vision plus nuancée de cette œuvre qui m’a semblée incomprise. Cela vaudra aussi pour les quelques spectateurs qui auront partagés cette analyse réductrice de Transformers, n’en déplaise à Alex Liebert qui me soutient corps et âme que ce film est une merde (au fait, quand est-ce qu’on se le mate ton chef d’œuvre ?)

Tout d’abord, je pense qu’il est de mauvais goût de qualifier E.T. de  « bestiole rabougrie à tête hypertrophiée ». C’est du racisme, et le racisme… c’est mal. Une telle remarque ne s’acoquine que trop fortement avec la résonance de notre passé colonialiste. Cela en revient au même que de qualifier Will Smith de bougnoule primate au nez aplati, ou Jacky Chan de face de citron court sur pattes. Ces arguments sans tolérance sont intolérants et j’irais même jusqu’à les qualifier d’intolérable, surtout pour un journal de gauche.

Passé ce détail, c’est toute la dimension Kafkaïenne du scénario qui est remise en cause. Selon Seb (j’ai décidé de ne mentionner Sébastien Delahaye que par ce diminutif populaire car il me permet d’écourter quelque peu ma rédaction et surtout parce que Seb, c’est bien), je cite :

« Les plus méchants se déguisent en véhicules militaires. Inutile d’y chercher une quelconque subversion, Bay est bien trop premier degré pour y avoir pensé. »

Je pense au contraire que Michael Bay exprime ici toute son aversion pour la politique guerrière de son propre pays. Le thème humaniste de la réconciliation des peuples, déjà soulevé dans Armageddon, face aux dangers qui menacent notre planète est au cœur de Transformers. Ces valeurs de courage, de solidarité et de compassion face à la logique destructrice de la pensée militaire est l’essence même de son œuvre. Résumons : les humains doivent faire face à l’anéantissement total de leur espèce par l’invasion d’une horde de machines extra-terrestres démoniaques et décident alors d’unir leurs forces dans un esprit d’ouverture et de compréhension mutuelle pour le bien commun afin de combattre d’un seul homme la menace de destruction et ainsi préserver l’Humanité de l'annihilation. Soldats, adolescents, policiers, scientifiques et politiciens se rassemblent dans l’adversité malgré leurs différences et nous démontrent qu’ensemble, tout devient possible (avec des robots guerriers de 15m de haut). L’amplitude du message est d’autant plus subtile qu’au sein même de la communauté robotique, certains robots se sacrifient au nom du droit à la vie et de la liberté des peuples pour s’interposer et protéger la Terre de leurs confrères envahisseurs, instaurant cette notion fondamentale de devoir, d’honneur et de tolérance.

Excusez-moi du peu… quelle merde franco-intello-française peut se targuer d’aborder des sujets aussi universels et capitaux que Transformers ? mmmh ?

Passant du fond à la forme (parce que c’est important de garder la forme), Seb (c’est bien) en vient à formuler une critique très particulière concernant les effets spéciaux. Il dit, je cite : « […] dès lors qu’ils sont en mouvement, les robots deviennent flous. »

Personnellement, et nous étions quelques centaines dans la salle à nous en émouvoir, j’ai trouvé qu’au contraire les effets spéciaux étaient remarquables. Mais bon, peut-être que l’écran géant nous aura trompé, ou peut-être que Seb ferait bien d’aller s’acheter des lunettes chez Afflelou.

Je n’insisterais pas sur la seconde allusion raciste lorsqu’il cite d’un ton dégoûté : « on ne sait trop qui combat qui (la plupart des Transformers sont gris) ». D’une part parce que c’est faux (Optimus Prime est rouge et bleu, Bumblebee et Ratchet sont jaune, Barricade est noir…), d’autre part parce qu’on remerciera Michael Bay de ne pas avoir fait des Robots de combats rose et vert fluo.

Vient enfin le véritable clash entre le message du film et son critique parisien :

« […] ultime retournement de situation qui voit le Bien triompher par une action incompréhensible. »

Certes, je comprend le désarroi. Il est vrai que le scénario de Transformers est très compliqué, comme pour tout bon film d’action Hollywoodien. Je veux bien me dévouer pour notre ami Seb et ne pense pas avoir besoin d’inclure ici la mention « spoiler », car le dénouement du film est si alambiqué que la seule lecture de ce qui suit ne vous sera jamais assez suffisante pour en appréhender le sens.

La fin compliquée de Transformers : Alors en fait le gros cube, il permet aux méchants de détruire la Terre (oui je sais, moi aussi j’ai mis du temps à m’en rendre compte). Je l’ai compris quand Optimus Prime dit à Sam : « Avec le cube, Mégatron peut lever une armée de robots et détruire la Terre ».  On en a la confirmation à plusieurs reprises vers la deuxième moitié du film lorsque les gentils cherchent à protéger le cube pour pas que les méchants détruisent la Terre, et aussi dans les dernières 20 minutes quand les militaires donnent le cube à Sam pour pas que les méchants détruisent la Terre. Ensuite, l’action finale qui m’a longtemps déconcertée également, c’est que Sam place le cube dans le cœur de Mégatron pour le faire exploser. Bien sur, je me suis demandé pourquoi moi aussi ! Il s’avère que lorsque l’on a pas dormi pendant les 2 premières heures du film, Optimus explique à 3 reprises que si l’on place le cube dans le cœur d’un robot, la décharge d’énergie est trop importante et le robot est détruit avec le cube. C’est pour ça qu’à la fin, Sam pousse le cube dans le cœur de Mégatron et que ce dernier explose.

C’est vrai que tout n’est pas très facile à comprendre, et c'est sans doute ce qui explique la morale du film : « sans sacrifice, la victoire n’est rien ».

Car je sais Seb que tu n’en as pas bien saisi le sens lorsque tu t’interroges : « Mais quel sacrifice ? Aucun humain n’est mort, seul l’un des « Autobots » a succombé. Sans d’ailleurs que cela émeuve quiconque, puisqu’on aurait bien du mal à se rappeler seulement son nom. ».

Pour ta gouverne Seb, beaucoup d’humains meurent dans le film même si Michael Bay évite de faire des gros plans sur les cadavres sanguinolents. Ce ne sont pas des oublis, ce sont des ellipses (tu sais genre pour pas choquer les gamins, ça se fait au ciné). Quant au robot qui meurt, si cela ne t’émeut pas, homme sans cœur, il s’agit de Jazz. Il se transforme en Pontiac Solstice, il est le robot classe à l’esprit rock’n roll du groupe, très compétent, un brin audacieux, doté d’une mémoire infaillible et toujours très documenté, il est muni d’un moteur surpuissant en théorie capable d’atteindre la vitesse de la lumière. Paix à son âme…

Mais ce détachement envers la mort tragique de Jazz n’est finalement pas une surprise de ta part Seb, quand on voit le cynisme qui t’habite lorsque tu déclames :

« Précédé par une campagne marketing maousse, Transformers a tout du blockbuster d’été basique et calibré. Les produits dérivés existent déjà depuis vingt ans. Un bonheur pour la Paramount, puisque Transformers caracole déjà en tête du box-office américain. […] Ils prennent la forme d’objets de consommation (voitures, radio-cassettes, portables). »

…alors que jusqu’à très récemment, des liens sur certains mots de ton propre article ouvraient des pop-ups contenant des réclames pour une marque célèbre de voitures (qui ont malheureusement disparus depuis… comme c’est dommage) et que tu ne te gènes pas non plus pour faire de la pub aux fameux Apéricubes. Quel paradoxe tout de même non !? (heureusement on ne verra jamais de ça ici)

Il ne reste plus qu’à conclure :

« Les seuls bienheureux sont finalement les deux post-ados du film, trop contents de découvrir les bienfaits du bisou sur la bouche au coucher du soleil. Si c’était pour en arriver là, on aurait pu faire plus rapide. »

Ainsi conclu Seb.

On imaginera facilement :

« De toutes façons, on savait que le bateau coulait, si c’était pour voir cette cruche sur son armoire et l’autre blaireau couler à pic, on aurait pu faire plus rapide. »

« Et puis on le savait qu’Anakin c’était Dark Vador et que Luke c’était son fils, si c’était pour nous refaire le carnet de famille, on aurait pu faire plus rapide. »

« Et puis le soir on le sait très bien que le soleil  se couche, si c’est pour en arriver là pourquoi il se lève cet enculé ? »

Tss tss, ne fais-tu pas preuve ici d’un chouia de mauvaise foi ? Ce n’est pas parce qu’on ne comprend pas la fin d’un film de Michael Bay qu’il faut immédiatement tomber dans l’amertume Seb.

D’autant plus que le bisou final est excessivement important car il conclu enfin le fantasme du spectateur mâle qui, s’identifiant à Sam, a passé 2h20 à s’imaginer Megan Fox nue et dégoulinante de sueur sous l’éclat émoustillant de son regard de braise.

Megan Fox qui se révèle très, mais alors très très très bonne (actrice, bien sur). D’ailleurs, les fans de la série Two and a Half Men (je pense à SuperBatard et Lea, je vous fais plein de poutous) n’auront pas manqué de remarquer qu’il s’agit là de la même actrice qui incarne la petite fille de Bertha dans la série (photo à gauche).

Bon… je sais bien que tous les autres s’en contre-foutent.. je vous vois entrain de scotcher sur les photos vous savez… OH ! JE VOUS CAUSE !

Je disais, Megan Fox qui joue dans Two and a Half Men, une très bonne série avec Charlie Sheen qui passe en ce moment sur Canal+ le matin à 7h, mais qui ne se déguste qu’en V.O. pour cause de doubleurs sans pitié pour le ton original de la sér… NON MAIS VOUS ARRETEZ DE MATER LES PHOTOS COMME DES PORCS ! EEEH OOOH !!!

Bon et puis merde…

SPOILER : Révélations sur Harry Potter and the Deathly Hallows

 A minuit sortira la nouvelle et dernière épopée de l’œuvre de J.K. Rowling  :

Harry Potter and the Deathly Hallows !

En avant-première sur PTLB, découvrez les révélations inédites de l’ultime aventure de notre sorcier préféré !

D'autres révélations sur http://about-every-little-thing.blogspot.com

Le Vélib à Paris, un échec en marche (à pied)

Bonjour c’est moi Orson Wells, je me suis coupé les cheveux, sympa non ? Aujourd’hui je viens vous parler du vélib. Oh pas que ça m’intéresse, mais c’est un sujet à la mode.

 Depuis le 15 juillet dernier, vous n’êtes pas sans le savoir, Paris s’est vu envahir de vélibs. Le vélib, pour les quelques ignorants de province qui traînent ici (tu sais la province, cette étrange contrée par delà le périphérique où les gens causent avec un accent bizarre et ne sont jamais aux soirées branchées), c’est une bicyclette de 22 kilos élégamment revêtue d’une carapace en plomb d’inspiration soviétique de couleur « merde de pigeon » (pour rester dans les tons de la capitale), et munie d’un petit panier de grand-mère sur le guidon (trop étroit pour y poser quoi que ce soit mais d’un look vintage indéniable).

 

 

Le but premier du vélib, instauré par Bertrand Delanoë et JCDecaux, est de proposer une alternative à la voiture sur les trajets courts et quotidien. Les arguments en faveurs de l’initiative sont aussi évidents que naïfs : moins polluant, moins bruyant, plus sportif et moins cher que les transports en communs et le taxi.

A priori donc, une bonne initiative soutenue par la population heureuse de sauver la planète à l’heure où une usine à charbon se crée toute les semaines dans les pays en voie de développement, et résolument prometteuse puisque l’aventure, déjà tentée dans d’autres grandes villes européennes, a toujours plus ou moins été couronnée de succès.

Mais passé le bête engouement de la nouveauté et l’enthousiasme béat des masses attardées contentes de redécouvrir le vélo (cette invention géniale et révolutionnaire) on ne peut que se désoler de l’échec inévitable du vélib.

Tout d’abord, la mairie (pourtant socialiste) de Paris s’est crue d’une intelligence folle en léguant la responsabilité financière du vélib à une société privée. Celle-ci ne se rémunérant qu’à l’affichage publicitaire, on ne peut en retour qu’afficher le plus grand scepticisme quant aux intentions de cette dernière. Sachant que la ville est littéralement recouverte de stations garantissant un déploiement absolu et définitif d’espaces publicitaires, et que la maintenance sera à l’inverse réduite au minimum pour garantir la rentabilité de la chose, il ne faudra pas attendre très longtemps pour que la majorité des vélos en circulation ne soit complètement inutilisable (surtout si l’on considère le vandalisme et la connerie humaine si caractéristique de la population parisienne).

Vous ne me croyez-pas ? Vous êtes persuadés que le parisien a le sens civique du tribun grecque ?

Mike et Kangoo (les auteurs de ce blog) ont testé pour vous le vélib !

 

Ces évènements ont lieu à Paris, le mercredi 18 juillet, sur une période de 24 heures…

00:30
Mike et Kangoo sortent d’un restaurant japonais du XIème arrondissement, un brin éméchés par la bière servie pendant le repas, et décident de rentrer en vélib plutôt qu’en métro.

1:00
Du groupe de 4 personnes précédant nos compères, seule 1 personne parviendra à franchir les étapes de location ( passer sa carte Navigo, valider, taper 2 fois son code secret, valider,  insérer sa carte bleue, valider, taper son code CB, valider, retaper son code secret, valider,  choisir sa borne, valider,  retirer sa carte, valider, prendre son ticket qui sert à rien, valider, repasser sa carte Navigo, valider,  prendre un vélo qui a encore une chaine sinon tu l’as dans le cul obligé d’attendre ½ heure avant de pouvoir prendre un autre vélo), les autres abandonnant et rentrant à pied chez eux maugréant contre ce satané vélib de merde.

1:10
Mike et Kangoo sont chacun munis d’un vélib en parfait état de fonctionnement (mais il faut dire qu’ils sont dotés d’une intelligence supérieure) et rentrent chez eux avec classe et élégance.

1:25
Mike et Kangoo arrivent à la station vélib la plus proche de leur domicile où il ne reste qu’une seule place pour se garer. Une tierce personne arrive également en vélib les suppliant de lui laisser la place. « Ca fait 4 stations que je fais sans pouvoir me garer, s’il vous plait, j’ai une femme et des enfants ! AYEZ PITIE ! »

1:26
Mike et Kangoo, grands seigneurs, abandonnent l’unique place au pauvre homme pour se diriger vers une autre station avoisinante, confiants au possible d’y trouver 2 autres places.

1:35
La première station est en panne, impossible d’y défaire les vélos, donc impossible de s’y garer. La deuxième est fermée pour une raison inconnue. Mike et Kangoo commencent alors à se ré-éloigner de chez eux en quête d’une station disponible avant la fin de la demi-heure fatidique synonyme de surfacturation.

1:45
Doués d’une capacité de survie à faire pâlir Bruce Willis, Mike et Kangoo trouvent enfin 2 places pour se garer. La crise a été gérée avec calme et sérénité, si ce n’est qu’il leur faut maintenant rentrer à pied. « Heu… pourquoi on a pris des vélos si c’est pour rentrer à pied ? »

9:00
Kangoo, toujours optimiste, renouvelle l’expérience, cette fois pour aller travailler avec joie et entrain.

9:30
Kangoo arrive en vélib à la Défense, temple des jeunes cadres dynamiques qui avaient tous décidés de venir en vélib ce matin.

10:00
Kangoo parvient finalement a garer son vélib après avoir battu à mort 16 traders, 4 comptables, 8 informaticiens et 5 chargés de com avec son ordinateur portable.

18:30
Mike décide de rentrer chez lui en vélib. Il s’en procure un pour immédiatement réaliser qu’il y manque une pédale (et pourtant il bosse dans le marais… ironie quand tu nous tiens).

18:35
Mike parvient a remettre le vélib à son emplacement après une lutte acharnée avec l’encoche déjà coincée au bout de 3 jours.

18:36
Mike réalise qu’il lui faut attendre ½ heure pour avoir le droit de prendre un autre vélib et décide de rentrer en métro.

La plus grosse faille de ce système de location de vélos n’est donc bien évidemment pas leur look affreux, leur poids d’un autre temps, ni même l’incroyable défaillance de la maintenance sous-traitée par des entreprises de province en sous-effectif, ou l’absence totale et volontaire de SAV, mais bel et bien de l’inexistence, encore une fois volontaire, d'une gestion réactive du parc. Car Paris, loin d’être une cité homogène, se compose de quartiers d’affaires et de quartiers résidentiels. Les flux de transports sont donc intenses et prévisibles, pourtant les stations sont réparties de façon homogène, créant l’impasse inévitable garante de l’échec du vélib.

Mais quand on bosse dans la pub, la seule chose qui compte ce n’est pas le produit, c’est la visibilité.

Voilà pourquoi ce qui aurait pu devenir une révolution citoyenne positive se transformera bientôt en sujet de raillerie et de mécontentement, passé l’engouement infantile de la nouveauté.
(ca a déjà commencé :
http://www.velib.paris.fr/actualites/decouvrez_velib/velib_information_importante_pour_les_usagers)

Ceci-dit, tout n’est pas perdu car il restera une alternative plus économique encore au vélib. Il suffira aux désenchantés soucieux de continuer leurs périples quotidien à vélo de se rendre le samedi matin au marché de Montreuil (demandez Mokhtar) pour s’y procurer un vélo tombé du camion (50 euros pour une cartouche de Malboro light et un mountain-bike), revendre leur cartouche 30 euros pour les non-fumeurs, ce qui reviendra à un vélo neuf de bonne facture pour 20 euros (toujours plus économique que l’abonnement vélib à 29 euros).

De toutes façons le vélo c’est pour les cons, y a qu’à voir le nombre de beaufs sur le bord des routes pendant le Tour de France.

 

PS : Je précise tout de même que ces deux abrutis de Mike et Kangoo tiennent toujours à prendre un abonnement à l’année au vélib… ils doivent être maso ou complètement cons… allez savoir !

Le breton - épisode 4