Ce dimanche 10 juin 2007, le peuple est de nouveau sollicité pour exercer son droit de soutenir ou désapprouver des connards de droite, des démagos de gauche, ou/et des opportunistes de tous bords. Bref, de faire battre le cœur démocratique de notre beau et joyeux pays.
Si le choix fut difficile à faire lors des présidentielles, il l’est d’autant moins pour les législatives. Chaque circonscription croule sous des programmes qui ont déjà été vendus ces 6 derniers mois et sous les nouveautés du paysage politique tels les Partis des Laveurs de Vitres et Éleveurs de Chèvres Libéralistes et autres Sociaux Démocrates Républicains Syndicalistes du Centre Gauche Alternatif un Poil à Droite Contre la Faim Dans le Monde et Pour l’Écologie d'une Europe Unie et Sans Bougnoule.
L’enjeu des votants se résume ainsi à la taille de la majorité présidentielle qui se suffira à elle-même pour les années à venir quelque soit le résultat. L’enjeu pour les oppositions se résume à sauver les meubles et les financements des partis. L’enjeu pour l’UMP reste comme d'hab de se foutre de la gueule du PS.
Pour les quelques atrophiés du bulbe qui l’ignorent encore, PTLB s’est retrouvé politiquement orphelin lorsque Batman décida d’arrêter la politique suite à sa défaite lamentable aux présidentielles. Nous avons donc logiquement décidé de passer notre soutien à notre nouveau super candidat préféré : SUPER BATARD et son SPC (Super Parti Communiste).
Pourquoi ce choix ?
C’est très simple, Batman était un partouzeur de droite et beaucoup de lecteurs ne se sont pas laissés berner. La tendance blogosphèrienne se positionnant à gauche, nous avons donc logiquement basculé vers un poujadisme de circonstance en nous investissant corps et âmes dans un communisme moderne, fun, et sexy grâce à notre icône légendaire Super Batard !
Parce qu’il est super fort, Super Batard se présentera dans chaque circonscription afin, si il est élu, d’occuper seul le parlement et devenir premier ministre. Nul doute qu’à l’issue d’un face à face avec le nain en short qui nous sert de président, Super Batard saura prendre en main le destin de la France.
Son programme est très simple: imposer la volonté du peuple qu’il aura préalablement dicté lui-même au pouvoir en place, c'est-à-dire lui-même. Les pleins pouvoirs acquis, le peuple incarné par Super Batard verra son niveau de vie s’améliorer terriblement, ce qui est tout bonnement génial pour Super Batard. L’assemblée et le Senat se verront remplir de jolies filles en bikini et les lois seront votées par des moyens parfaitement représentatifs et démocratiques : des combats de boue.
Le peuple devenant seul souverain, toute contestation sera fatalement perçue comme du militantisme masochiste et sera donc puni de mort. Afin d’éviter les accidents bêtes (parce que c’est quand même bête de mourir), les parents seront dans l’obligation d’élever leurs enfants dans l’amour inconditionnel de la patrie (c'est-à-dire de Super Batard) en leur offrant des jouets à son effigie.
