Au début, je pensais que Fessebouc c’était comme MySpace. C'est-à-dire une débilité 2.0 génératrice de spam pour abrutis égocentrés incapables de tenir un blog pour raconter leur vie inintéressante à leurs contacts MSN.
Et puis le génial grand beau influent Yannick Lejeune est passé sur Canal + pour parler de tout le potentiel caché de ce nouveau réseau communautaire à la mode (malgré ce qu’en dit Ariel Wizman qui a tord de ne pas être fier de son caca) et j’ai réalisé que si Canal + invitait mon patron pour parler de cette daube pernicieuse c’est qu’il fallait absolument que je m’y intéresse (pendant mes heures de boulot bien évidemment).
Je suis donc allé sur ma page que j’avais déjà créée auparavant-avant (ouai chui un early adopter comme disent les gens qui ont trop de temps libre) pour y prêter plus d’attention (genre plus que « ah ouai c’est de la merde »).
Après quelques minutes de prospection approfondie, j’ai enfin réalisé toute la perversité et le génie de ce site qui te permet à la fois de te faire espionner sans gène et surtout de jouer les gros voyeurs en t’introduisant sans pitié dans les réseaux de tes soi-disant amis (et d’en apprendre beaucoup sur eux au passage).
Voilà la véritable force de Fessebouc.
Malheureusement, le revers de bâton est parfois sévère (comme réaliser qu’une ex est toujours super bonne et n’a pas pris 20 kilos contrairement à toi) et l'on se retrouve facilement à requêter son amitié histoire de pitoyablement rajouter une meuf avec un gros décolleté dans sa liste d’amis (pour rendre jaloux ses autres amis munis de pénis et surtout faire jeu égale avec son cousin qui ne semble connaître que des mannequins suédois). Et puis histoire d’aller au bout du concept, j’ai également fait des demandes d’amitié à une bonne cinquantaine de gens ultra connus (sur un malentendu ça peut marcher).
Le truc le plus vicieux sans doute, c’est que tes amis peuvent s’amuser à poster des photos de toi sans te demander ton avis et que celles-ci se retrouvent bien sur affichées sur ton propre profil. Voilà comment des collègues de boulot peuvent me voir bourré pisser dans la mer méditerranée ou vêtu d’un sac poubelle et de papier toilette, plein de crème à rasé et de farine sur la gueule pendant un quelconque bizutage.
Cela sans compter sur le fait qu’à force d’écrire n’importe quoi dans ce site à la con, on pourrait tout à fait croire que j’ai eu une relation passionnelle avec Cosmik mais qu’on s’entend quand même pas trop mal.
Fessebouc au final c’est pire que big brother, car non-content de laisser tes proches envahir ta vie privée, cette ignominie virale récolte sur ta gueule tout un tas d’information pour te proposer des bandeaux de pub parfaitement appropriés.
Je suis outré cela va sans dire mais il n’empêche que je n’ai pas l’intention de laisser tomber si près du but. C’est pourquoi je vous invite (vous les centaines d’atrophiés du bulbe qui lisez ce blog de manière régulière) à m’ajouter dans vos amis parce qu’à défaut d’y avoir des gens connus je veux pouvoir me la raconter genre j’ai trop d’amis.
Merci d’avance.
