Dossier scientifique : la preuve que les schtroumpfs sont homosexuels

DISCLAIMER : Cette note, cet article, ce post (appelez ça comme vous voulez) n’est en aucune façon animé par une quelconque homophobie, racisme ou intolérance envers les personnages de bandes-dessinées.

Il y a peu je mentionnais dans une note, un article, un post (appelez ça comme vous voulez) le très bon, l’excellent même, film Donnie Darko. J’y ai repensé ce matin avant d’aller travailler alors que je libérais Mandela tout en lisant le dernier Fluide Glacial.

En effet, Jake Gyllenhaal  y fait une éblouissante démonstration visant à contredire la grossière théorie établie par ses deux compères un peu saouls, qui se réjouissaient à l’idée que le Grand Schtroumpf puisse avoir créé la schtroumpfette dans le but de l’offrir comme esclave sexuelle à la meute de crevards peuplant le village des schtroumpfs et ce afin de filmer ces orgies gang-bangesques et se palucher ensuite tranquillement en visionnant l’immonde tournante sur VHS.

Notre jeune héro leur apprend donc que ce n’est bien évidemment pas le grand schtroumpf qui créa la schtroumpfette pour assouvir les besoins bestiaux de ses compatriotes, mais bel et bien Gargamel afin d’avilir la communauté et semer la zizanie au sein de la tribu majoritairement masculine et, sans aucun doute, hétérosexuelle (le schtroumpf coquet mis à part).

Mais ! Comme nous le rappelle Donnie Darko, c’est corrompue par l’incroyable gentillesse et merveilleuse solidarité du mode de vie schtroumpf que la schtroumpfette devint une authentique et véritable schtroumpf à part entière.

Adieu donc, fantasmes primaires et partouzes schtroumpfiennes, pas de ça chez les schtroumpfs.

Cependant, n’étant pas la moitié d’un con, jake Gyllenhaal semble finalement troublé par ses propres conclusions, n’effleurant que d’un doigt (juste un doigt) la terrible vérité lorsqu’il réalise que le coït serait de toute manière mécaniquement impossible  puisque les schtroumpfs ne sont pas munis d’organes reproducteurs.   « D’ailleurs cela n’a pas de sens ! A quoi ça sert de vivre si on a pas de queue ?! » s’exclame t’il même.

Une brillante analyse qui semble néanmoins s’écraser platement sur une incohérence rhétoricienne. Puisque cela n’a pas de sens de vivre si l’on a pas de queue mais que les schtroumpfs persistent bel et bien à trouver des raisons de vivre, et que la schtroumpfette ne fut pas sauvagement violée par une horde de males reclus en forêt sans aucune autre alternative coïtale, ne pourrait-on pas en déduire que les schtroumpfs, peut-être pourvus d’une anomalie génétique inconnue, auraient en réalité un appareil génital et seraient du fait complètement gays. Que cacheraient-ils donc sous leurs grands bonnets courbés ?

C’est le cul bien amarré sur la cuvette des toilettes que je lisais donc en cette matinée pluvieuse la magnifique déduction d’Albert Algoud :

    * 1 - Les schtroumpfs ne se nourrissent que de salsepareille, remède médicinal à la blennorragie et la syphilis.

    * 2 - Les schtroumpfs se transmettent le fameux virus dit du « schtroumpf noir » en se mordant la queue.

    * 3 - Les schtroumpfs ne se transmettent qu’entre hommes ce terrible fléau par la queue et aussi par derrière.

Conclusion d’Albert : les schtroumpfs sont pédés (cqfd).

J’hésite à envoyer les fruits de ces recherches au scénariste de Donnie Darko, nul doute qu’il en dormirait mieux le soir.

Monde de merde

Alors que l’UMP monopolise l’attention dans son rapport de force avec les syndicats, que se passe t’il chez les grands perdants de l’élection présidentielle ? On pourrait croire que pas grand-chose. Cependant en lisant les news du matin, on s’aperçoit qu’il se passe en fait plein de choses palpitantes.

On apprend que Jean-Marie Lepen ne se présentera pas aux prochaines élections, le début de la fin pour le pirate breton, doit-on être soulagé de récolter sa fille ? bof.

François Bayrou quant à lui s’apprête à conquérir la mairie de Pau en utilisant la bonne vieille technique de l’ouverture. Mais attention malheureux ! pas l’ouverture à la Sarkozy qu’il accusait de débaucher des personnalités en rupture avec leurs idéologies partisanes ! Non, François s’alliera à une conseillère démissionnaire du PS et une ancienne de l’UMP et du RPR.  La différence ? sur ce coup là tout le monde s’en fout.

Comme pour Arlette Laguiller qui a curieusement, et pour la première fois, acceptée de s’allier avec le PS pour les municipales. Le PS qui, selon elle, était encore récemment un « complice du grand capital ». A croire que les convictions engagées c’est un peu comme un vieux slip sale, faut le changer avant son rencard (je suis très fier de mon image et je vous emmerde).   

Pour finir, Ségolène vient d’ouvrir son antenne politique dans un joli quartier de la capitale afin d'y préparer son prochain combat contre notre vil président capitaliste. Curieusement, ce n’est pas le PS qui finance, mais Pierre Bergé. Avec un peu de mesquinerie, on pourrait se demander pourquoi c’est un fond privé qui paye et pas le parti, enfin le financement publique quoi. Avec un peu d’impétuosité, on pourrait même se demander pourquoi Sarkozy se fait conspuer par Hollande quand il se fait invité en vacances par un milliardaire, et pourquoi Hollande ne dit rien quand son ancienne compagne se fait payer son loyer par un mécène détenteur et actionnaire de médias.

Mais de tout ça le président il s’en bat les coucougnettes, trop occupé d’après Jean Quatremer, à expliquer aux premiers ministres irlandais et suédois qu’il y a trop de bougnoules en Europe…

Tout ça ne serait jamais arrivé si Batman avait été élu... nostalgie quand tu nous tiens.

A part ça, dans les journaux également, on apprend où va la redevance télé (non ce n’est pas dans mon cul… quoi que). Parce que c’est vrai que ça fait quand même un peu chier de payer 116 euros pour France Télévision et ses programmes culturels comme Plus belle la vie, Les Z’amours, les cabarets de Patrick Sébastien, Derrick, Maigret,  Ruquier etc. Surtout quand on ne regarde pas en fait. Remarque, on est pas les plus à plaindre, en Angleterre ils ont bien la BBC (sauf que là-bas y a pas de pub et c’est regardé par le monde entier).

En lisant la presse internationale on apprend également que les démocrates américains majoritaires depuis 1 an n’ont pas réussi à faire passer la législation visant à faire rentrer les troupes d’Irak. Mais ce n’est pas grave car les soldats semblent rentrer chez eux quand même avec une augmentation de 42% des désertions. A croire que c’est pas aussi fun que ça la guerre en Irak.

Ahmadinejad a lui envoyé une lettre à notre président pour lui dire qu’il n’était pas très expérimenté en politique internationale et qu’il ne devrait pas la ramener autant sur la question du nucléaire Iranien.

Sur ce, il décide également d’envoyer une lettre à la maison blanche pour demander des excuses parce que d’après l’IAEA il est en règle (sauf que d’après l’IAEA on en sait rien et moins qu’avant). M’enfin pourquoi ne le croirait-on pas sur parole ? Il a bien dit qu’il n’y a pas d’homosexuels en Iran (et que c’est pour ça qu’ils peuvent pas du tout être persécutés), alors des missiles nucléaires hein…

Lire les news le matin c’est finalement pas très sympa. Heureusement qu’il y a toujours des dépêches un peu plus funs comme celle de la jeune Megan Meier qui se serait suicidée après qu’un de ses contacts sur MySpace (un jeune et beau garçon) l’ait copieusement insulté. Le plus drôle étant que le jeune et beau garçon c’était en fait des voisins qui lui faisaient une blague. Kikoulolmdr, le pouvoir du net sur la jeunesse, tout ça.

A propos d’internet, j’en reviens à Facebook avec trois notes de blogueurs fort intéressants (et singulièrement contradictoires) : Olivier Ezratty il kiffe pas vraiment, Fred Cavazza il y croit plus du tout, mais Marc Drillech il kiffe grave. Pour ma part je trouve ça fun et chronophage, et comme je ne suis pas quelqu’un d’important, d’intelligent ou de surbooké, ben ça ne m’énerve pas autant que certains (j’adore les mecs qui se plaignent d’un site gratuit auquel ils se sont inscrits tout seul et qui se sentent ensuite pris en otages sans rien pouvoir y faire… le net c’est vraiment l’enfer).

Pour conclure, your moment of zen comme dirait Jon Stuart. Yannick Lejeune nous expliquait à midi le pourquoi du comment de son engagement religieux bouddhiste et de ses bienfaits quotidiens. Je lui dédie donc ce petit cartoon de Zach Weiner.

Dossier scientifique : Fessebouc

Au début, je pensais que Fessebouc c’était comme MySpace. C'est-à-dire une débilité 2.0 génératrice de spam pour abrutis égocentrés incapables de tenir un blog pour raconter leur vie inintéressante à leurs contacts MSN.

Et puis le génial grand beau influent Yannick Lejeune est passé sur Canal + pour parler de tout le potentiel caché de ce nouveau réseau communautaire à la mode (malgré ce qu’en dit Ariel Wizman qui a tord de ne pas être fier de son caca) et j’ai réalisé que si Canal + invitait mon patron pour parler de cette daube pernicieuse c’est qu’il fallait absolument que je m’y intéresse (pendant mes heures de boulot bien évidemment).

Je suis donc allé sur ma page que j’avais déjà créée auparavant-avant  (ouai chui un early adopter comme disent les gens qui ont trop de temps libre) pour y prêter plus d’attention (genre plus que « ah ouai c’est de la merde »).

Après quelques minutes de prospection approfondie, j’ai enfin réalisé toute la perversité et le génie de ce site qui te permet à la fois de te faire espionner sans gène et surtout de jouer les gros voyeurs en t’introduisant sans pitié dans les réseaux de tes soi-disant amis (et d’en apprendre beaucoup sur eux au passage).

Voilà la véritable force de Fessebouc.

Malheureusement, le revers de bâton est parfois sévère (comme réaliser qu’une ex est toujours super bonne et n’a pas pris 20 kilos contrairement à toi) et l'on se retrouve facilement à requêter son amitié histoire de pitoyablement rajouter une meuf avec un gros décolleté dans sa liste d’amis (pour rendre jaloux ses autres amis munis de pénis et surtout faire jeu égale avec son cousin qui ne semble connaître que des mannequins suédois). Et puis histoire d’aller au bout du concept, j’ai également fait des demandes d’amitié à une bonne cinquantaine de gens ultra connus (sur un malentendu ça peut marcher).

Le truc le plus vicieux sans doute, c’est que tes amis peuvent s’amuser à poster des photos de toi sans te demander ton avis et que celles-ci se retrouvent bien sur affichées sur ton propre profil. Voilà comment des collègues de boulot peuvent me voir bourré pisser dans la mer méditerranée ou vêtu d’un sac poubelle et de papier toilette, plein de crème à rasé et de farine sur la gueule pendant un quelconque bizutage.

Cela sans compter sur le fait qu’à force d’écrire n’importe quoi dans ce site à la con, on pourrait tout à fait croire que j’ai eu une relation passionnelle avec Cosmik mais qu’on s’entend quand même pas trop mal.

Fessebouc au final c’est pire que big brother, car non-content de laisser tes proches envahir ta vie privée, cette ignominie virale récolte sur ta gueule tout un tas d’information pour te proposer des bandeaux de pub parfaitement appropriés.

Je suis outré cela va sans dire mais il n’empêche que je n’ai pas l’intention de laisser tomber si près du but. C’est pourquoi je vous invite (vous les centaines d’atrophiés du bulbe qui lisez ce blog de manière régulière) à m’ajouter dans vos amis parce qu’à défaut d’y avoir des gens connus je veux pouvoir me la raconter genre j’ai trop d’amis.

Merci d’avance.