William, est-ce que ma photo te plait ?

William Réjault (aka Ron l’infirmier), est ce qu’on appelle un blogueur influent. C’est aussi un écrivain à succès, auteur de La chambre d’Albert Camus, Quel beau métier vous faites ! et dernièrement Maman, est-ce que ta chambre te plait ? (Editions Privé / Michel Lafon) que je suis entrain de dévoré avec un certain malaise.

Ce bouquin raconte le quotidien d’une maison de retraite de luxe et décrit toute l’horreur des dysfonctionnements du système que sont ces antichambres de la mort  aux allures de cage dorée. Outre les anecdotes parfois touchantes et souvent prodigieusement scandaleuses, ce livre est également un mode d’emploi fantastique pour ceux qui ont du mal à comprendre ou appréhender la vieillesse. Bref, un livre à lire, des sujets à méditer, une réflexion à faire sur notre société et ses vieux de plus en plus nombreux.

A côté de ça le monsieur écrit aussi pour la presse people, le point.fr, interview des stars, bref c’est une célébrité du web.

Dans la colonne de gauche sur son blog, on peut trouver son « Top Cruch du moment », une sélection de beaux mecs que le monsieur côtoie au quotidien et sur qui il a eu un flash.  Ses lecteurs sont ainsi conviés à cliquer sur leur préféré et voter pour leur favori dans la liste définissant ainsi qui est le plus beau de la sélection.

Vendredi dernier, William m’annonçait au téléphone que j’avais été ajouté à cette prestigieuse liste de gossebos mais que malheureusement j’étais bon dernier. Cette défaite m’a évidemment agacé et j’ai décidé de tout mettre en œuvre pour finir premier de ce classement car l’idée de finir dernier à un concours de beauté m’insupporte au plus haut point. Je lui ai donc envoyé ma photo la plus sexy pour qu’il remplace l’ancienne et je fais maintenant appel à vous lecteurs chéris.

Si comme moi vous pensez que je suis scandaleusement sexy, VOTEZ POUR MOI SUR LE BLOG DE WILLIAM REJAULT ! Pour ce faire :

1)    Allez sur son blog
2)    Cliquez sur ma photo (Cute Mike dans la colonne de gauche)
3)    Ensuite cliquez sur « noter »
4)    Donnez moi une note de 1 à 10 (10 de préférence merci)
5)    Cliquez sur noter

Je compte sur vous.

ps: William enculé, en changeant ma photo mes votes ont été remis à zéro, c'est inadmissible !

Street Fighter Survivors

Fort d’une persistante nostalgie pour les nineties, j’ai récemment acheté le 4ème volet de la saga Street Fighter sur Xbox 360. Je me revoyais à 10 ans branler frénétiquement le bâton de joie dans les salles d’arcades de mon village pour tenter vainement de coller des hadokens dans la gueule du nazi communiste Mister Bison, quitte à liquider en quelques dizaines de minutes l’intégralité de mon argent de poche et les quelques pièces de 10 francs volées à ma reum.

Bref, je me considérais encore récemment comme un vétéran du street fighting qui n’aurait qu’à réveiller ses vieux instincts pour coller du combo à foison. Après tout, quart de tour vers l’avant et quart de tour vers l’arrière, c’est comme la sodomie et le rubik’s cube, ça ne s’oublie pas.

Sauf qu’à peine le jeu démarré, nous voilà connectés contre notre gré à Windows Live où des hordes d’attardés prépubères se jettent sur nous et enchainent les perfects à répétition (parce que c’est cons là ne cherchent même pas le challenge, juste des noubs à humilier).  Bref, pour y remédier on a débranché le câble internet et on a joué entre vieux. Ça donnait ça :

EMBED-World's Worst Street Fight - Watch more free videos

Source de la vidéo : COED Magazine


Sinon pour les amateurs de Street Fighter, vlà une vieille planche de Saboten qu'est bien drôle.

Parlons musique

 Le 8 novembre 2008, Yannick m’a envoyé une chaîne.

Comme d’habitude (c'est-à-dire une fois par an) je vais la remplir et la publier ici. J’ai bien conscience, petit lecteur, que cet exercice ne représente que peu d’intérêt en ce qui te concerne et que tu ne vas pas lire la suite de cette note. Je te le dis en vérité, tu as bien raison et je ne t’en voudrais pas. Mais bon c’est le week-end hein…

Cependant, si il te prend d’écouter ce qui va suivre, tu risques de faire de belles découvertes.

Le principe de la chaîne : "Mettez votre Ipod en aléatoire. On vous pose ensuite 13 questions, le premier titre fait office de réponse à la question 1, le deuxième à la question 2, etc. Et bien évidemment, on ne triche pas en sautant des titres qui ne colleraient pas à ses attentes, sinon c'est pas marrant."

1. Comment vous sentez-vous aujourd'hui ?

You’re Pretty When I’m Drunk des BloodHound Gang.

The BloodHound Gang est un groupe très largement sous-estimé qui ne rencontre pas le succès qu’il mérite. Beaucoup de gens pensent que c’est de la grosse merde et se moquent de moi car j’ai tout leurs albums. La raison est simple : ces gens ne s’attardent pas sur les lyrics qui mélangent avec brio l’ingéniosité de la rime, le choix du verbe et le crétinisme assumé. De plus, The BloodHound Gang blindent leurs compositions de références musicales qui échappent la plupart du temps aux néophytes sans culture. Et moi j’adore et pas uniquement parce que ça parle tout le temps de cul et de bites et que ça me fait rire comme un attardé en pleine puberté.

Sinon en rapport à la question j’aime picoler donc ça colle plutôt bien.

2. Comment les autres vous voient ?

Ass Like That d’Eminem

Un excellent foutage de gueule raciste et sexiste d’Eminem. Pareil, j’ai des goûts d’ado crétin et je l’assume complètement.

En rapport à la question, j’ai effectivement un cul super sexy, donc ça colle parfaitement.

3. Quelle est l'histoire de votre vie ?

I’am The Walrus de Bono & Secret Machines (reprise des Beatles)

J’ai une affection toute particulière pour les reprises des Beatles. Principalement parce que beaucoup de gens (essentiellement des abrutis) trouvent les Beatles ringards et me bassinent les neurones avec des remarques pertinentes du genre « Quoi ? T’écoutes cette musique de surfeur ? », « C’est pour les vieux ce truc, c’est comme les Beach Boy », « Franchement je vois pas ce qu’ils ont fait de si génial… », etc, etc. Ceci dit, faites leur écouter la multitude de reprises par des artistes modernes et vous obtenez des commentaires du style « Wouaaa elle est géniale cette chanson de U2 ! C’est une nouvelle ? »

En rapport à la question, je n’ai jamais été aussi gros de ma vie donc ça colle plutôt bien avec le Warlus. Ceci dit je vais faire un régime après les fêtes. Un jour j’ai dormi chez mes cousins aussi.

4. Quelle chanson pour votre enterrement ?

Simultaneous d’Isaac Hayes.

Pour les incultes, cet immense chanteur scientologue était également la voix de Chef dans South Park. Cette chanson fait partie de l’album Chef Aid : The South Park Album qui est une tuerie sans nom rassemblant des artistes aussi cultes qu’hétéroclites comme Elton John, Puff Daddy, System of a Down, Ozzy Osborne, MeetLoaf…

Et je n’y avais jamais pensé mais je vais la rajouter dans mes dernières volontés, pas de meilleure chanson pour un enterrement. J’imagine déjà l’ambiance dans l’église.

5. Comment allez-vous de l'avant dans la vie ?

Nowhere to Run d’Ozzy Osborne, DMX, Ol’ Dirty Bastard et The Crystal Method.

Cette chanson fait également partie de l’album Chef Aid : the South Park Album.

En rapport à la question, je trouve la réponse musicale des plus pertinentes puisqu’elle est un condensé anarchique de n’importe quoi.

6. Comment être encore plus heureux ? (Je ne sais pas qui a écrit ces questions mais elles sont vraiment débiles)

America Fuck Yeah de Trey Parker (BO du film Team America)

Je pense qu’on atteint des sommets de vérités profondes.

7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ?

Right Turn Clyde des BloodHound Gang (oui il est varié mon Ipod).

Effectivement la meilleure chose qui me soit arrivée c’est d’avoir tourné à droite gnnniiiiii. J’adore  cette chanson, probablement ma préférée des BHG, et son refrain parodiant Another Brick in the Wall des Pink Floyd: “All in all you’re just another dick with no balls”.

8. Pour décrire ce qui vous ravit ?

Les Boules de Jordy.

Oui j’écoute Jordy et ça me ravit.

9. Votre boulot pour vous c'est...

Red is Dead tiré de la BO du film La Cité de la Peur. (Si quelqu’un connait l’artiste…)

Mon boulot c’est comme un mauvais film d’horreur. Parfois on croit qu’on va mourir et en fait on se marre bien. Il y en a aussi quelques uns dans ma boite qui essaient d’ouvrir des serrures de décapotables avec une immense clé de porte, et qui adorent se rejeter dans le mazout. Et puis on est dans le privé, dans le « corporate », en concurrence directe avec le service publique et donc on déteste les communistes… quelque part je pense que Red is Dead est une parfaite allégorie de mon boulot et je suis sur qu’en lisant ces lignes, certains partageront cet avis.

10. Que devriez-vous dire à votre boss ?

Les poils du cul de Pierre Perret.

On se moque aussi beaucoup de moi parce que j'écoute Pierre Perret. Là aussi c’est l’ignorance qui fait jaser car Perret est probablement l’un des plus grands chansonniers et poètes Français, parfois meilleur que Brassens. Mais forcément les gens, ils connaissent le zizi, les colonies de vacances et toutes les chansons chiantes pour les gosses sans avoir jamais plongé dans l’œuvre de l’artiste, la vraie, celle qui parle de salopes assoiffées de sexe et de poils de cul.

Sinon patron…  « il faut avoir du poil au cul ? »

11. Pour vous l'amour c'est ?

P… de toi de Georges Brassens.

Promis j’ai pas triché. La concordance entre la question et la réponse musicale est troublante.

12. Pour vous, la sexualité ça doit être...

Fuck Her Gently de Tenacious D (Là par contre j'ai triché)

13. Blogueur pour vous c'est... ?

Poésie de Dousseur de vivre (les Inconnus)

Un blogueur c’est une âme écorchée qui hurle sa prose à des milliers de personnes. Et puis souvent il s’interroge et pique une crise et ferme son blog pour 3 jours ou pour toujours. Et puis il part vers l’azur car il a besoin d’air pur pour redonner un sens à sa vie. Mais surtout un blogueur, il a besoin d'amour.

Je passe le relai à Giant Panda (parce qu'il l'a surement déjà reçu, qu'il ferme son blog et qu'il a déjà posté son dernier questionnaire), à Leah parce qu'elle trouve cette chaîne trop bien, à Max pour voir le florilège de chansons de métal finlandais qui va sortir de son Ipod, à Frodon parce qu'il dort sur mon canapé, à Nova pour l'occuper pendant ses heures de bureau.

Le pouvoir d’achat, la jeunesse, Emma Daumas et ce blog se dégradent… pourquoi ?

Depuis quelques temps je suis la victime de critiques acerbes sur la teneur de ce blog. DJ-Lobos me reproche de ne poster que des vidéos et de même plus me faire chier à écrire trois lignes. De récents commentaires aussi abondent en ce sens. Même mon patron me disait récemment « depuis que t’as une copine t’es moins drôle », sur quoi il conclu « nan mais c’est parce que t’es un artiste… tu puises ton inspiration dans la souffrance et le mal-être ».

Alors je tiens à vous répondre, à vous expliquer, à me justifier et, pour vous faire plaisir, le faire par une vraie note bien longue et bien chiante que peu liront en entier (parce qu’il ne faut pas se leurrer, quand c’est trop long personne ne lit).

Oui c’est vrai je passe moins de temps sur ce blog (et donc c’est encore moins intéressant qu’avant) mais il ne faut pas confondre « être malheureux » et « s’emmerder le soir ». En ce moment il se trouve que j’ai souvent des trucs plus intéressants à faire que des notes de blog. C’est principalement la raison. Ceci dit j’ai plein d’idées super nulles de la teneur de ce qui se fit par le passé ici et je ne décourage pas de vous en faire bientôt profiter (et là vous allez regretter).

De plus je ne suis pas complètement inactif puisque pas plus tard qu’hier, j’ai posté une splendide critique du film Seuls Two sur le blog hautement populaire de Yannick Lejeune.

Et puis c’est pas comme si y avait des milliers de gens qui fréquentaient ce site, la moitié de mes visiteurs atterrissant quotidiennement ici par hasard en tapant « viol filmé » sur Google, ou bien « Bruno Icher » (ça je suppose que c’est Bruno Icher qui vérifie constamment si les articles où je le traite de connard élitiste sont toujours sur la première page de résultats (et je vous rassure la réponse est oui)).

Là vous vous dites, « Ok ok… genre t’as une vie… c’est super mais c’est quoi le rapport avec le pouvoir d’achat, la jeunesse et Emma Daumas ? » Et bien pas grand-chose en effet. C’était juste un prétexte pour rajouter du contenu afin de meubler et de faire effectivement une note super longue un peu à l’arrache.

Parce que figurez-vous que je ne suis pas le seul à faire du caca sur Internet.

Tout d’abord nous avons le champion du caca sur Internet : Le gouvernement.

Si vous suivez un peu l’actualité, le gouvernement a décidé de dépenser... pardon d’investir 5 millions d’euros dans une campagne de propagande… pardon de communication sur son action censée augmenter le pouvoir d’achat des français. Et comme je trouve merveilleuse l’idée de dépenser l’argent du contribuable pour lui expliquer comment on va lui faire avoir plus de sous (parce que vous comprenez la presse qui en parle ne le fait pas vraiment avec autant d’entrain et d’objectivité qu’un publicitaire), je ne peux m’empêcher de vous inviter à en visiter le site et à visionner les sympathiques spots de pubs prévus bientôt sur nos petits écrans (qui vont eux aussi nous coûter un peu plus cher dès que la redevance aura augmenté pour alimenter le service publique (c’est que ça coûte cher les redifs de l’inspecteur Derrick)).

Plus de détails (et de vidéos) sur  le site officiel de notre Premier Ministre.

Pour ma part, et n’étant, comme la majorité des français, pas ou peu concerné par ces super mesures dont on est impatient de voir le résultat sur notre compte en banque, je suis dubitatif. Premièrement, je n’ai pas la possibilité de faire des heures sup rémunérées. Donc le fait qu’elles soient majorée de 25% me laisse de marbre. Considérant que ces mêmes heures sup sont vouées à se noyer dans les nouvelles modalités de la durée de temps de travail, je ne pense pas être le seul dans ce cas.

Secondo, la caution passant de 2 mois de loyer à 1 mois de loyer c’est sympathique mais bon, je ne change pas d’appart tous les 3 mois.

Tertio, les jobs étudiants pas imposables c’est bien gentil aussi mais je n’ai pas d’enfant étudiant qui bosse donc je m’en contrefout (et puis faut pas se leurrer les étudiants c’est tous des branleurs qui passent l’été dans la cage d’escalier ou à la plage (pour ceux qui ne vivent pas près d’une cage d’escalier)).

Quarto, Quinto, Sixto… le paquet fiscal c’est cool mais je ne suis pas riche et vu le prix de l’immobilier sur Paris je pourrais m’acheter un appart quand on pourra faire des crédits sur plusieurs générations et foutre sa descendance dans la merde (comme aux states… aaah ces ricains, toujours en avance sur nous).

Conclusion : je suis trop content que mes impôts servent à m’expliquer pourquoi bientôt je serais un peu plus à découvert qu’aujourd’hui et j’attend avec impatience la prochaine pub de Total qui m’expliquera pourquoi je n’ai plus assez de thune pour faire le plein.

Mais François Fillon n’est pas le seul à avoir de bonnes idées puisque Emma Daumas a elle aussi décidé de passer pour une conne sur son nouveau site www.jsuisconne.com . Je vous recommande vivement d’aller vous esclaffer sur ses petites vidéos promotionnelles à l’humour décapant « ahah j’ai oublié les clefs de ma décapotable à l’intérieur ! je ne peux plus entrer dans ma voiture ahah qu’est ce que je suis conne ! ». En effet on est pas pris en traître.

EMMA DAUMAS - CLEFS - J'SUIS CONNE
envoyé par Emma-Daumas

Et puis pour finir (oui je vois que tu en as marre, mais bravo d’avoir tenu jusque là), une petite question : tu trouves les skyblogs affligeants ? Si la réponse est oui ce n’est pas que tu es lucide, c’est que tu es vieux, jaloux et aigri (et que tu comprends rien à Internet). C’est pas moi qui le dit c’est les ecrans.fr . (le site où pige ce connard élitiste de Bruno Icher).

Non sincèrement, si mon gosse osait me sortir « Oh moins sur mon Skay y a personne qui me prend la tête !!! » je lui tatouerai direct un KIKOULOL multicolore sur le front en comic sans-ms à ce ptit enculé.

Kangoo m'a quitté...

 …pour une vague histoire d’hétérosexualité latente. Il a préféré la vie de couple à la franche camaraderie burnée. Finies les parties d’Halo jusqu’à 1h du matin et les descentes de Laphroaig en fumant des cigares cubains tout en se grattant les couilles en caleçon troué devant Pimp my Ride.

La fin de 2 ans de collocation souvent source d’inspiration pour les inepties de ce blog.

Kangoo… mon ami… mon frère… (et peut-être même mon père… qui sait, il voyage beaucoup).

Me voilà seul dans un immense appartement parisien. Les pièces vides raisonnent de mes lamentations, l’écho de la solitude me tient désormais compagnie le soir, et je peux faire caca la porte ouverte.

La fin d’une aventure illustrée ici par la douce Paprika et son trait délicat.

Mais ne nous éternisons pas là-dessus. Le monde continue de tourner, Bigard fait des baises mains à Benoit XVI, notre ami Ullcer a (enfin) ouvert un blog, notre ami Thomas Cesario (voir article sur Fairyland) a rejoint le groupe Stelaria (allez admirer sa répartie dans son interview sur heavylaw.com)…

Quoi d’autre ? Ah oui c’est bientôt Noël. Je vais le passer à Cannes, au soleil, car le froid m’emmerde.

Bonnes fêtes, meilleurs vœux, tout ça.